Cicatrices...

El dolor es algo que no elegimos....
Hay diferentes clases de dolor....
Hay dolores que te dejan marca en la piel....
Hay dolores que dejan cicatrices, manchas, moratones...
Y hay dolores, que dejan marcas en el alma... Y estos son los peores...
No hay nada más triste que un alma llena de cicatrices, llena de heridas... algunas selladas,y otras sin sanar...
Porque lamentablemente esto es así, hay heridas que jamás sanan,  sólo nos acostumbramos a vivir con ellas así...
Todos en algún momento, nos sentimos tan quemados por estar heridas, que sentimos que nuestra vida no tiene más sentido...
Les damos el poder sobre nosotros, y antes de pensarlo, tiramos la toalla...
Cobarde me llamaron más de una vez...
Sin saber que no lo hacía por cobardia, si no por exceso de valentía... o eso creía yo...
Admito que hay que ser muy valiente para llevar algo así al cabo...
Pero también es muy triste sentirse tan devastado como para llegar a ese punto...
Después de tantos intentos fallidos, comprendí muchas cosas...
Y sobretodo, aprendí a valorar lo que la vida me ha dado...
La primera vez, me sentía exageradamente sola, sentía que no le importaba a nadie, sentía que nadie me quería, mi familia estaba a más de 13.000km y la única Unión de sangre que tenía, era quien más sola me hacía sentir...
Ese día me disponía a salir para irme a la estación de trenes.... Y no porque fuera a esperar a alguien... iba a ir con la intención de dejar de esperar....
Antes de salir, me llegó un mensaje de mi mejor amiga, en el que me ponía cuanto me extrañaba y que me necesitaba con ella en ese momento... Ella nunca lo supo, pero yo la estaba necesitando mucho más y llegó en el momento preciso...
Yo apenas tenía 15 años por aquel entonces... Y ya sentía que la vida me estaba pesando mucho.... Pero seguí, con dolor, con mis cicatrices y con mis quemaduras del alma...
Cuando tenía 17, volví a sentirme en el abismo, en este entonces mis razones eran un poco más cargadas, tuve un lapsus a los 16 con unas pastillas y una botella de vodka, pero algo no hice bien y llegué a los 17... Que sin duda alguna, fue un año extremadamente difícil... la persona que yo más amaba estaba al borde de la muerte por su cuarto embarazo, ese mismo año, decidí "salir del closet", era una bomba todo lo que tenía dentro, mi madre en muestra de amor me daba palizas hasta dejarme la piel entumecida, era tan dulce que lo más bonito que me decía era puta o que ojalá me muriese, que era una vergüenza para la familia y que yo ya no era su hija...
Difícil, ¿no crees?. Si, lo era y mucho, trabajaba 14 horas diarias y lo último que quería era llegar a casa... La persona que más quería luchaba entre la vida y la muerte, una de sus hijas había estado al borde de la muerte también, no podía más... Ya no tenía de donde sacar fuerzas, mi decisión de vida me había demostrado que no tenía tantas personas como yo creía a mi lado, ya no podía más... No quería más, muchas noches me acostaba pidiendo por favor no despertar, ya no quería esa vida, ya no quería más...
Ese día, salí al anochecer hacia la estación de trenes... Me había despedido sutilmente de las personas que quería...
Estando esperando a que el tren llegase, me encendí el que yo creía que iba a ser mi último cigarro, ya habían anunciado que estaba por llegar, el corazón parecía que iba a salirse de mi pecho...
Ya se veía a lo lejos la luz de ese tren... Y de repente, algo vibró en mi bolsillo... Era un mensaje... cuando lo abrí, las lágrimas empezaron a caer como cascadas... El mensaje decía algo asi:
"Hola mi querida sobrina, ¿como estás? Nosotros bien, extrañandote mucho. Necesito hacerte una pregunta... ¿Vos me harías el honor de ser la madrina de mi bebé? El va a necesitar alguien que le de mucho amor el día que yo no esté. Te quiero mucho!"
La vida nuevamente me daba la oportunidad de seguir,y esta vez me daba una razón mucho más grande que yo...
Unos meses después de recibir ese mensaje pude viajar y compartir dos meses con mi familia, dos meses que me llenaron de energía y de vida... Uno de esos días,me dispuse a hablar con mi tía, y entre lágrima y lágrima,le conté todo lo que tanto me pesaba... Ella, llorando a la par mía me dijo: "Mi nene te va a necesitar toda su vida, si no lo haces por vos, hacelo por el y por mis niñas". Cabe decir, que yo nunca le conté que ella me había salvado la vida aquel frío día de abril... Pero ella lo sabía,  Ella siempre sabe todo de mi...
Cuando me tocó volver, me enfermé, a tal punto que creía que iba a dejar de vivir sin provocarlo yo... Estuve muchas veces internada, di varios paseos en ambulancias y estuve meses meditada con tranquilizantes... La vida cada día era más pesada... Pero ahora tenía más motivos que nunca para seguir....
Los siguientes años no fueron precisamente caminos de rosas, pero aprendí a encararlos y no darme por vencida...
Pero en el año 2015... Volví a recaer... Veía que mi vida no era lo que yo esperaba, veía que tantos esfuerzos no habían servido de nada, llevaba meses agobiada entre el trabajo, los estudios, mis continuos desamores, mi familia cerca pero más alejada que nunca... Ese día me escuché, escuché mis pensamientos, escuché dentro de mi... Y no gritaba nada bueno...
Lloré durante horas, no tenía tren al que tirarme... Así que junte todas las pastillas que habían en casa, las habían de todos colores formas y tamaños... las puse todas arriba de la mesa, habían muchas... abrí la heladera y encontré una botella de ginebra... Era ahora o nunca...
Agarré mi cuaderno de escrituras, y escribí una carta... No llevaba destinatario, solo llevaba mucho dolor en sus palabras, en la carta me disculpaba por mi cobardía, y expresaba lo inconforme que me sentía de mi vida... Pedía perdón por el daño ocasionado y decía cuanto los quiero a todos...
Nuevamente no pude...
No me faltaban las ganas, me faltaba el valor para hacerlo...
Aún conservo esa carta, en el cuaderno en el que la escribí,  la hoja está sin arrancar...
De vez en cuando me da por leerla... De cierta forma siento que me da fuerzas...
Porque aunque siga inconforme con mi vida, y las cosas no me vayan para nada como yo quisiera, si sigo viva es por algo...
Sigo con mis cicatrices,  cicatrices que en días como hoy duelen...
Pero son mías,y van a ir conmigo hasta el último día de mi vida...
Es raro plasmar todo esto en un escrito...
Mucha de la gente a mi alrededor no sabe de estas historias...
Cada vez que me he abierto a alguien y se las he contado,  me han tomado o de valiente y luchadora,o de loca enferma que necesita ayuda...
Y la verdad, es que siento que no soy ninguna de esas clases de personas...
Sólo soy alguien muy marcada con la vida para la corta edad que tengo... Sólo soy alguien que tiene una gran colección de cicatrices... Sólo soy alguien que no sabe como sigue viva, pero está segura que si sigue, es para hacer algo grande.
El día que me vaya quiero ser recordada como alguien que vivió hasta que la vida, el destino, Dios o quien sea quiso. No como una temerosa chica a la que le aterraba la vida y prefirió irse.
"No es más grande quien más lugar ocupa, si no quien más vacío deja cuando se va".
B. ♡

Mi Don y mi perdición.

Ellas llegan solas... No necesito llamarlas, ellas saben bien, cuando necesito de mi sacarlas...
Se disparan de mis dedos, yo no puedo controlarlas, imposible de mi parte, de esta cabeza no escucharlas. Salen justas, necesarias, en su perfecta cantidad, con su perfecto sentido, siempre dignas de admirar.
Pronunciadas por mis labios, te pueden excitar, ten cuidado con leerme, pues te puedes enganchar.
Yo las vivo, las ansío, como al orgasmo que no llega, las disfrutó hasta el fondo, en cada línea de cada letra. Las acaricio con mi lengua, cuál delicia prohibida. Ten cuidado no me tientes, que si quiero te hago mía.
No te miro, no te busco, no me arrimo a tu guarida, no necesito que admitas,  que te mueres de la intriga.
No soy sexy,no soy barbie, no soy modelo ni actriz, pero tengo un don. Mi gran don es escribir.
Mi mirada te cautiva, sé que me puedes sentir. Sin sacarte ni la ropa, yo ya te hice gemir.
Si me lees en la cama, mis palabras te arropan. Si me tienes en tu cama, sabes que la ropa sobra.
Ven aquí que yo te escribo, hasta la prosa más hermosa, con mi lengua en tu íngles,  con tus gritos que me azotan.
Dibujaré un abecedario con tus pechos en mi boca, mas no estires  de mi pelo, que me puedo volver loca.
Y si esa locura a mi llega, atente a consecuencias, que mis dedos en tu templo, escribirán versos humectos.
Ven aquí y solo toca, que con un dedo en tu piel, ya desapareció toda tu ropa.
Mis manos sobre ti, escribirán lo prohibido, más tu néctar en mi boca, sólo aumenta el estallido.
Tu gemido es mi gemido, lame esta curva peligrosa. Si tu quieres lo dejamos, y nos ponemos a otra cosa.
Yo te leo por las noches, un cuento color rosa, mas prefiero tenerte, en mi cama en poca ropa.
Si me lees toda te mojas, mas no puedes evitarlo, mi don escribir, y mi pecado es el sexo desenfrenado.
Tu eliges que de mi quieres, pues lo que pidas lo tendrás.
Pide que a la luz tenue, en tu lienzo pueda todo plasmar.
Con mis dedos escribiré, la historia más hermosa, empezará con risas y terminará con tus piernas flojas.
Mas si tu también quieres, te enseñaré  a escribir. Junta tu cuerpo con el mío, y sólo hazme sentir. Pues yo quiero que tu sientas, todo esto que provocas en mi.
Muévete al ritmo de la música que no suena,  grita, aprieta, muerde, que todo vale la pena.
El éxtasis infinito del placer de tu piel, yo lo amo tanto, como escribir al atardecer.
Y si me dieran a elegir, entre mi don y tu abrigo,  elegiría mil veces, sentir tus gemidos.
Pues tu voz llena de versos esta  loca cabeza, tus gritos en mis oídos, son el contorno de mis letras.
Tú mi musa, la que todo en mi inspira,  la que me vuelve loca, cuando en mi espalda respira.
Contorcionista del colchón,  que tantos gritos escuchó.
Haz de mi lo que tu gustes, yo me entrego a tu prisión.

No es fácil crecer...

Y me vi ahí,aquí... Tan sola... Tan aburrida de la vida... Tan sin fuerzas para siquiera abrir la puerta... Tan cansada que abrumaba,tan dolida que quemaba...

Y me vi ahí, aquí... Tan nostálgica como siempre, tan vacía como nunca... Y comprendí algo... No es fácil caminar sólo, no es sencillo madurar, y crecer... es sólo un sueño de la niñez.

Me mire y dije, ¿Qué es esto y que estoy haciendo? Y volví a comprender mucho más... -NADA- Gritó mi cabeza, esto no es nada ni tampoco estas haciendo nada para cambiarlo.

Increíble como cuatro miseras letras pueden abarcar todo lo que te sientes y como ves desde tu ventana hacia fuera.No

Yo siempre tan guerrera y luchadora, siempre tan capaz y emprendedora... Devastada por la vida, por el entorno... Oscureciendo esa luz tan mía que siempre me destacó del resto, cayendo por un abismo de soledad y melancolía.

Sintiéndome tan débil que ni las lágrimas son capaces de salir...

Viendo como todo a mi al rededor cambia y no siendo capaz siquiera de adaptarme a ese cambio y mucho menos, hacer algo para evitarlo.

Y me vi ahí, me vi aquí, tan yo como siempre, pero tan cambiada que me desconocía, tan única y diferente, pero sólo una más entre la gente. Tan sólo otra alma en pena en esta sociedad codiciosos y superficial, ahí, aquí, mis batallas ganadas no son nada, son menos que poco y tan sólo para mi son algo, y ese algo, creo que es una mochila de plomo....

Tantos años cargando con dolor ajeno a mi persona, me ha ido haciendo un ser gris....

¿Dónde está mi brillo? ¿Y mis fuerzas y ganas de seguir?  ¿Dónde quedaron mis sueños y mis ganas de vivir? 

Miro al espejo y no reconozco a quien está ahí.... Me resulta familiar, pero cada vez siento menos su latir...

El día está gris, y también el interior que hay en mi...No.

Cuesta volver a arrancar,y más cuando no se ve el camino a seguir....

Hoy me vi ahí, aquí... Esperando con fe un poco de luz en mi ser...

Hoy me vi ahí, aquí... Tan sola,que no supe que hacer...

Hoy me vi ahí, aquí.... Y comprendí algo más... sin duda alguna, no es fácil crecer.

Hoy no soy yo.

Es fácil querer expresar las cosas con palabras...
Es fácil decir mentiras, decir patrañas...
Es sencillo hacer que las personas crean en ellas...
Es simple convencer a todos que son reales...
Lo dificil es que te lo creas tú mismo...
Lo chocante es que tus hechos no concuerden con lo que dices, con lo que prometes, con lo que ilusionas o con lo que atas a alguien...
Hace tiempo que dejé de creer en falsas palabras llenas de nada, vacias, sin sentido e hipócritas...
Pero siempre llega alguien en que nos vendamos los ojos y hacemos oídos sordos, creyendo cada palabra incluso cuando sabemos que son capaces de estarnos mintiendo en nuestra cara sin vergüenza alguna, sin moral y sin lastima...
Dejamos de oir, de ver, porque todo es sentir, todo es querer...
El amor nos nubla las ideas, y llega un punto en el que no somos más que lo que quieren que seamos...
Hemos dejado de ser nosotros mismos, quizás por miedo, quizás sin notarlo...
Después de eso, es cuando tras tantos golpes y lágrimas derramadas, te das cuenta que donde te estás metiendo no es donde quieres estar...
Que estás dentro de la boca del lobo y quieres huir... Salir corriendo, volver  a sentir quien eres, volver a sonreir como siempre, no tener que ocultar tu sonrisa para que nadie pueda malinterpretarla....
Es cuando peleas, entre lo que quieres y lo que crees que mereces...
Es cuando nuevamente te das cuenta que el amor no es suficiente...
Piensas que como eres capaz de aguantar que alguien te lastime y después venga a besar tus heridas...
Piensas que eres idiota por permitir que te menosprecien y te hagan sentir que no eres nada...
Porque todos, incluso la peor persona del mundo merece ser feliz y sonreir con fuerzas cada día...
Sonreir de verdad...
Una vez leí que el amor siempre duele, pero tienes que encontrar la persona por la que valga la pena sufrir...
Una parte de mi cree en eso... La otra tiene miedo...
¿Por qué si alguien nos quiere nos lastima?
¿Cuál es la necesidad de sufrir cuando sientes el amor por tus venas?
¿Cómo las personas son capaces de herir a quien dicen amar?
¿Por qué hay que permitir eso?
No creo que el amor tenga que ser fácil, todo de color rosa y vomitos de arcoiris...
Pero creo que tampoco es una henredadera con espinas que te envuelve...
Las personas no merecen el dolor, ni por mucho que se equivoquen o fallen...
Porque todo tiene un límite, un tope, un fondo, y como siempre he creído, cuando estás en el fondo más abajo no puedes caer y por lo tanto solo queda subir...
Conocer a las personas no es una tarea fácil, nunca sabemos lo que se esconde tras una sonrisa, tras una mirada turbia o detrás de unas palabras que sentimos que son mentiras...
Hoy lucho con lo que siento y lo que quiero dejar de sentir...
No sé cuanto más voy a poder aguantar...
Necesito saber que quiero...
Hoy no soy yo...

Amigos.

Si algo he ido aprendiendo con el paso de los años, es que la vida puede cambiarte en un segundo... Que como todos sabemos nada es eterno, y que de un momento a otro, se puede pasar del todo a la nada, y de la nada al todo...
He descubierto, que de verdad se pueden contar con mas de los dedos de una mano las personas importantes en nuestras vidas...
Que cada persona es especial en su esencia, que cada quien es como es, con sus cosas buenas, con sus fallos, con sus locuras, con sus virtudes, con su Magia...
Porque cada persona tiene Magia en su ser...
Porque hay personas que llegan y alumbran la oscuridad, la penumbra, roban sonrisas de las lágrimas...
Porque para que una persona sea especial, no es necesario tenerla enfrente cada día, aveces incluso puedes no saber nada de ella en días, semanas incluso meses... Pero sabes que cuando esté contigo sea de la manera que sea, estará al cien por cien para ti, y todo será como siempre...
Porque las verdaderas amistades son así...
No importa el tiempo...
No importa la distancia...
No importa religión...
No importan los gustos...
No importa el color de la piel o de los ojos...
No importa la edad...
No importa nada...
Porque cuando una amistad es sincera...
El tiempo no existe...
Las distancias se acortan de cualquier manera...
Las creencias se comparten y se aceptan...
Los gustos se discuten y se disfrutan...
La piel solo es algo externo...
La edad es simplemente un número...
Y todo es nada, porque esas cosas quedan invisibles a ojos de cualquier ser cuando se mira con el corazón...
La vida me ha traido grandes persona con el paso del tiempo...
Algunos han sido simplemente viajeros buscando su aeropuerto...
Otros han sacado raíces dentro de mi...
Quizás no siempre sé demostrar lo mucho que me importan esas personas y quizás sin darme cuenta me alejo y me meto en mi mundo...
Muchos piensan que los olvido, o que han dejado de importarme...
Pero la verdad es que cada día soy conciente de la suerte que he tenido y que tengo por tener a las personas que hoy forman parte de mi, de lo que he sido, de lo que soy y de lo que cada día voy forjando ser...
No creo que haga falta tener un día marcado para demostrar a las personas que queremos que las queremos...
Creo que eso es algo que cada día se sabe...
Pero hoy en concreto, he echado un vistazo atrás, y me he vuelto a dar cuenta de que soy muy afortunada...
Tengo a personas en mi vida que no he visto nunca en persona, y sin embargo han sabido calmar mis lágrimas en la distancia...
Hay personas, de las que solo he podido disfutar unos pocos minutos... Pero cada día me han demostrado estar y que el cariño es de corazón...
Hay personas, muchas... Que las tengo en mi segunda tierra, de las que me separé no hace tanto y a las que echo de menos cada día que pasa...
Hay personas, que forman parte de mi vida desde siempre, y aunque cada una elige su rumbo, la vida nunca deja de llevarnos por el mismo camino aunque sea por senderos diferentes...
Hay personas, que veo de años en años, pero cuando nos juntamos esos años solo son más temas de conversación que compartir...
Y hay personas, que van llegando con el paso del tiempo, algunas breves, pero sinceras y leales...
Tengo suerte, ¿Verdad? Porque yo de verdad lo creo...
Sólo puedo decir, que siempre estoy aunque no esté...
Gracias a cada persona que tengo en mi vida por hacer que siempre tenga fuerzas, siempre tenga fe, una sonrisa en la cara y muchas alegrías dentro de mi aun a pesar de las penas...
Y añadiré una frase que siempre me gustó:
"La verdadera amistad es como el mar, se ve el principio, pero no el final"
B.

Sin respuesta.

La dura pelea, la batalla mas difícil... La guerra interminable, esa que en nosotros vive...
Ese debate constante entre lo que queremos y lo que debemos hacer...
Ese si, ese no, ese interminable baibén que parece que nunca para...
Esa explosión que dentro de nosotros estalla...
¿Que está bien? ¿Qué está mal? ¿Qué es lo que falla?
¿Soy yo? ¿Es mi entorno? ¿Tiene la culpa mi infancia? ¿Porqué cargo con estas cicatrices?
¿Somos tan malos como pensamos? ¿O es que realmente solo aparentamos?
¿Porqué existe el dolor? ¿Porqué no sabemos de nuestra vida apartarlo?
¿Porqué vemos en pieles que no son, heridas que no hicimos?
¿Porqué sentimos nuestras, marcas que no nos corresponden?
¿Porqué culpamos a otros de los daños ajenos?
¿Porqué siempre sale perdiendo el que mas bien a querido repartir?
¿Porqué los malos hacen daño?
¿Porqué duele más una palabra que un golpe?
¿Porqué siempre nos lastima quién más queremos?
¿Porqué no se asumen los errores?
¿Porqué todos queremos cambiar y nadie hace nada por hacerlo?
¿Porqué nos importa tanto la opinión del ajeno?
¿Porqué las noches son tristes sin unos brazos que te toquen?
¿Porqué, si no lo has tenido en toda tu vida, que hace ahora que esto importe?
¿Porqué peleamos con nosotros, si somos todo lo que tenemos?
¿Porqué damos a ajenos el poder sobre nosotros?
¿Porqué nos volvemos vulnerables ante personas que no saben quienes somos?
¿Porqué juzgamos a personas que no conocemos?
¿Porqué una mirada puede transmitir tanto dolor?
¿Porqué alguien que no nos conoce, aveces puede detectar ese sentimiento en nosotros?
¿Porqué amamos lo que nos daña?
¿Porqué todos sueñan con amores de fantasías?
¿Porqué nos enseñan que esto tiene que ser así toda la vida?
¿Porqué las buenas personas se van?
¿Porqué la gente viene y va?
¿Porqué existe la casualidad?
¿El destino realmente está escrito o lo creamos nosotros con pasar de los días?
¿Existirá realmente todo lo que nuestra imaginación?
¿Porqué hay personas que dejan tanto vacío en nuestro interior?
¿Porqué nos sentimos tan poco y no creemos en nosotros?
¿Porqué no vemos en los espejos el reflejo que queremos?
¿Porqué la vida pasa, y no trae para poner un freno?
¿Porqué vivimos con dudas?
¿Porqué preguntamos "Porqué"?
Como podemos, nosotros seres simples y racionales por momentos querer saber todo....
Como podemos saber cual es la decisión correcta...
De que manera podemos luchar contra la indecisión...
Busco en mi interior, pero creo que mi subconciente hoy está de descanso...
¿Qué he de hacer? Necesito averiguarlo...

Mi sonrisa.

Sale cuando menos lo imaginas...
Se crea de lo más simple de la vida...
Alegra corazones, y crea las envidias...
Estimula todo el cuerpo, y te llena si la ves de alegría...
Ronda en cada persona, aunque muchos las esconden...
Se desliza suavemente, como agua en una cumbre...
Roza tu alma, creándola o viéndola...
Te llena de fuerzas y te hace saber seguir...
Es algo tan simple, y tan velóz, que algunos le tienen miedo...
Puede ser sincera y puede esconder mil lágrimas...
Un recuerdo, una mirada o una caricia pueden crearla...
Es mágica y puede ser un arma o enamorar...
La sonrisa... Ese gesto tan particular...
Esa emoción que nos conmueve cuando creamos una...
Ese pánico a mostrarla, por si nos destruye...
Creemos que puede debilitarnos, y sin embargo es lo que más fuerza da...
Cada día tenemos mil motivos para sacar una y aveces las lágrimas la camuflan...
Creo que muchas veces tenemos complejo de ella...
Y la verdad es, que cuando una sonrisa es sincera es bella...
Hoy tendría motivos para guardarla y no sacarla...
Pero sin embargo la llevo pintada en la cara...
La alegría fluye por cada parte de mi ser, por cada poro de mi piel...
Porque hoy, hoy me siento más viva que ayer...
Y mi sonrisa lo demuestra aunque no lo pueda creer...
Hay gente que es feliz viendo la tristeza florecer...
Es por eso mismo que soy partidiaria de esos gustos romper...
Mírame, soy feliz...
No puedo negarlo ni ocultarlo...
Hacía tiempo que no me sentía así...
Y es que cuando te acostumbras a vivir para los demás, es cuando olvidas que tu vida es tuya y te pertenece solamente a ti...
Porque nadie es imprescindible en esta vida, ni nadie tiene porque dejar que se destruya ese pedacito de Magia que todos somos capaces de crear...
Es cuando miras a tu alrededor y ves como ha cambiado todo...
Como hay personas que salen de tu vida, y esencias únicas que entran después...
Es cuando tienes miedo a caer, y sin embargo tienes esa mano que te sujeta...
Esa mano que te aprieta pero no duele, esa mano que disfrutas, esa mano que te hace feliz...
Es cuando eres plenamente consciente de que no dejarás que nadie influya, porque donde estás, es tu lugar, es donde quieres estar, es donde siempre debiste estar, y aunque hayas tardado, ya llegaste, ahí estás...
Hay personas que cuando se van crean vacío...
Pero también hay personas, que cuando se van, le dan a todo sentido...
Experiencias les llaman algunos, vivencias o errores...
Yo lo tomo como aprendizaje, intento quedarme con lo mejor o lo más bueno, y sonreir porque me dejo una nueva anécdota en el libro de mi vida...
Y hay personas que cuando llegan, le dan luz a la penúmbra, vida a las hojas secas y fuerza y sentido a las sonrisas...
Son gratis, crearlas no cuesta nada, pero no todos las merecen...
Y sin embargo hay personas, que directamente se hacen dueña de ellas...
Tu sonrisa es tuya, vívela.
No dejes que nadie la destruya ni te la haga camuflar...
Sonríele a la vida, que quizás mañana no puedas hacerlo más...
No seas incrédulo, quien no quiere verte feliz, es porque le da envidia que tu sepas y puedas seguir...
Ríe de tus penas...
Llora sólo por la ajena...
Recuerda que más de una vez te tocará ser fuerte por ti y por quien tengas a tu lado...
Tu sonrisa es tuya...
Tu vida es tuya.
Vívela.