Hoy no soy yo.

Es fácil querer expresar las cosas con palabras...
Es fácil decir mentiras, decir patrañas...
Es sencillo hacer que las personas crean en ellas...
Es simple convencer a todos que son reales...
Lo dificil es que te lo creas tú mismo...
Lo chocante es que tus hechos no concuerden con lo que dices, con lo que prometes, con lo que ilusionas o con lo que atas a alguien...
Hace tiempo que dejé de creer en falsas palabras llenas de nada, vacias, sin sentido e hipócritas...
Pero siempre llega alguien en que nos vendamos los ojos y hacemos oídos sordos, creyendo cada palabra incluso cuando sabemos que son capaces de estarnos mintiendo en nuestra cara sin vergüenza alguna, sin moral y sin lastima...
Dejamos de oir, de ver, porque todo es sentir, todo es querer...
El amor nos nubla las ideas, y llega un punto en el que no somos más que lo que quieren que seamos...
Hemos dejado de ser nosotros mismos, quizás por miedo, quizás sin notarlo...
Después de eso, es cuando tras tantos golpes y lágrimas derramadas, te das cuenta que donde te estás metiendo no es donde quieres estar...
Que estás dentro de la boca del lobo y quieres huir... Salir corriendo, volver  a sentir quien eres, volver a sonreir como siempre, no tener que ocultar tu sonrisa para que nadie pueda malinterpretarla....
Es cuando peleas, entre lo que quieres y lo que crees que mereces...
Es cuando nuevamente te das cuenta que el amor no es suficiente...
Piensas que como eres capaz de aguantar que alguien te lastime y después venga a besar tus heridas...
Piensas que eres idiota por permitir que te menosprecien y te hagan sentir que no eres nada...
Porque todos, incluso la peor persona del mundo merece ser feliz y sonreir con fuerzas cada día...
Sonreir de verdad...
Una vez leí que el amor siempre duele, pero tienes que encontrar la persona por la que valga la pena sufrir...
Una parte de mi cree en eso... La otra tiene miedo...
¿Por qué si alguien nos quiere nos lastima?
¿Cuál es la necesidad de sufrir cuando sientes el amor por tus venas?
¿Cómo las personas son capaces de herir a quien dicen amar?
¿Por qué hay que permitir eso?
No creo que el amor tenga que ser fácil, todo de color rosa y vomitos de arcoiris...
Pero creo que tampoco es una henredadera con espinas que te envuelve...
Las personas no merecen el dolor, ni por mucho que se equivoquen o fallen...
Porque todo tiene un límite, un tope, un fondo, y como siempre he creído, cuando estás en el fondo más abajo no puedes caer y por lo tanto solo queda subir...
Conocer a las personas no es una tarea fácil, nunca sabemos lo que se esconde tras una sonrisa, tras una mirada turbia o detrás de unas palabras que sentimos que son mentiras...
Hoy lucho con lo que siento y lo que quiero dejar de sentir...
No sé cuanto más voy a poder aguantar...
Necesito saber que quiero...
Hoy no soy yo...

Amigos.

Si algo he ido aprendiendo con el paso de los años, es que la vida puede cambiarte en un segundo... Que como todos sabemos nada es eterno, y que de un momento a otro, se puede pasar del todo a la nada, y de la nada al todo...
He descubierto, que de verdad se pueden contar con mas de los dedos de una mano las personas importantes en nuestras vidas...
Que cada persona es especial en su esencia, que cada quien es como es, con sus cosas buenas, con sus fallos, con sus locuras, con sus virtudes, con su Magia...
Porque cada persona tiene Magia en su ser...
Porque hay personas que llegan y alumbran la oscuridad, la penumbra, roban sonrisas de las lágrimas...
Porque para que una persona sea especial, no es necesario tenerla enfrente cada día, aveces incluso puedes no saber nada de ella en días, semanas incluso meses... Pero sabes que cuando esté contigo sea de la manera que sea, estará al cien por cien para ti, y todo será como siempre...
Porque las verdaderas amistades son así...
No importa el tiempo...
No importa la distancia...
No importa religión...
No importan los gustos...
No importa el color de la piel o de los ojos...
No importa la edad...
No importa nada...
Porque cuando una amistad es sincera...
El tiempo no existe...
Las distancias se acortan de cualquier manera...
Las creencias se comparten y se aceptan...
Los gustos se discuten y se disfrutan...
La piel solo es algo externo...
La edad es simplemente un número...
Y todo es nada, porque esas cosas quedan invisibles a ojos de cualquier ser cuando se mira con el corazón...
La vida me ha traido grandes persona con el paso del tiempo...
Algunos han sido simplemente viajeros buscando su aeropuerto...
Otros han sacado raíces dentro de mi...
Quizás no siempre sé demostrar lo mucho que me importan esas personas y quizás sin darme cuenta me alejo y me meto en mi mundo...
Muchos piensan que los olvido, o que han dejado de importarme...
Pero la verdad es que cada día soy conciente de la suerte que he tenido y que tengo por tener a las personas que hoy forman parte de mi, de lo que he sido, de lo que soy y de lo que cada día voy forjando ser...
No creo que haga falta tener un día marcado para demostrar a las personas que queremos que las queremos...
Creo que eso es algo que cada día se sabe...
Pero hoy en concreto, he echado un vistazo atrás, y me he vuelto a dar cuenta de que soy muy afortunada...
Tengo a personas en mi vida que no he visto nunca en persona, y sin embargo han sabido calmar mis lágrimas en la distancia...
Hay personas, de las que solo he podido disfutar unos pocos minutos... Pero cada día me han demostrado estar y que el cariño es de corazón...
Hay personas, muchas... Que las tengo en mi segunda tierra, de las que me separé no hace tanto y a las que echo de menos cada día que pasa...
Hay personas, que forman parte de mi vida desde siempre, y aunque cada una elige su rumbo, la vida nunca deja de llevarnos por el mismo camino aunque sea por senderos diferentes...
Hay personas, que veo de años en años, pero cuando nos juntamos esos años solo son más temas de conversación que compartir...
Y hay personas, que van llegando con el paso del tiempo, algunas breves, pero sinceras y leales...
Tengo suerte, ¿Verdad? Porque yo de verdad lo creo...
Sólo puedo decir, que siempre estoy aunque no esté...
Gracias a cada persona que tengo en mi vida por hacer que siempre tenga fuerzas, siempre tenga fe, una sonrisa en la cara y muchas alegrías dentro de mi aun a pesar de las penas...
Y añadiré una frase que siempre me gustó:
"La verdadera amistad es como el mar, se ve el principio, pero no el final"
B.

Sin respuesta.

La dura pelea, la batalla mas difícil... La guerra interminable, esa que en nosotros vive...
Ese debate constante entre lo que queremos y lo que debemos hacer...
Ese si, ese no, ese interminable baibén que parece que nunca para...
Esa explosión que dentro de nosotros estalla...
¿Que está bien? ¿Qué está mal? ¿Qué es lo que falla?
¿Soy yo? ¿Es mi entorno? ¿Tiene la culpa mi infancia? ¿Porqué cargo con estas cicatrices?
¿Somos tan malos como pensamos? ¿O es que realmente solo aparentamos?
¿Porqué existe el dolor? ¿Porqué no sabemos de nuestra vida apartarlo?
¿Porqué vemos en pieles que no son, heridas que no hicimos?
¿Porqué sentimos nuestras, marcas que no nos corresponden?
¿Porqué culpamos a otros de los daños ajenos?
¿Porqué siempre sale perdiendo el que mas bien a querido repartir?
¿Porqué los malos hacen daño?
¿Porqué duele más una palabra que un golpe?
¿Porqué siempre nos lastima quién más queremos?
¿Porqué no se asumen los errores?
¿Porqué todos queremos cambiar y nadie hace nada por hacerlo?
¿Porqué nos importa tanto la opinión del ajeno?
¿Porqué las noches son tristes sin unos brazos que te toquen?
¿Porqué, si no lo has tenido en toda tu vida, que hace ahora que esto importe?
¿Porqué peleamos con nosotros, si somos todo lo que tenemos?
¿Porqué damos a ajenos el poder sobre nosotros?
¿Porqué nos volvemos vulnerables ante personas que no saben quienes somos?
¿Porqué juzgamos a personas que no conocemos?
¿Porqué una mirada puede transmitir tanto dolor?
¿Porqué alguien que no nos conoce, aveces puede detectar ese sentimiento en nosotros?
¿Porqué amamos lo que nos daña?
¿Porqué todos sueñan con amores de fantasías?
¿Porqué nos enseñan que esto tiene que ser así toda la vida?
¿Porqué las buenas personas se van?
¿Porqué la gente viene y va?
¿Porqué existe la casualidad?
¿El destino realmente está escrito o lo creamos nosotros con pasar de los días?
¿Existirá realmente todo lo que nuestra imaginación?
¿Porqué hay personas que dejan tanto vacío en nuestro interior?
¿Porqué nos sentimos tan poco y no creemos en nosotros?
¿Porqué no vemos en los espejos el reflejo que queremos?
¿Porqué la vida pasa, y no trae para poner un freno?
¿Porqué vivimos con dudas?
¿Porqué preguntamos "Porqué"?
Como podemos, nosotros seres simples y racionales por momentos querer saber todo....
Como podemos saber cual es la decisión correcta...
De que manera podemos luchar contra la indecisión...
Busco en mi interior, pero creo que mi subconciente hoy está de descanso...
¿Qué he de hacer? Necesito averiguarlo...

Mi sonrisa.

Sale cuando menos lo imaginas...
Se crea de lo más simple de la vida...
Alegra corazones, y crea las envidias...
Estimula todo el cuerpo, y te llena si la ves de alegría...
Ronda en cada persona, aunque muchos las esconden...
Se desliza suavemente, como agua en una cumbre...
Roza tu alma, creándola o viéndola...
Te llena de fuerzas y te hace saber seguir...
Es algo tan simple, y tan velóz, que algunos le tienen miedo...
Puede ser sincera y puede esconder mil lágrimas...
Un recuerdo, una mirada o una caricia pueden crearla...
Es mágica y puede ser un arma o enamorar...
La sonrisa... Ese gesto tan particular...
Esa emoción que nos conmueve cuando creamos una...
Ese pánico a mostrarla, por si nos destruye...
Creemos que puede debilitarnos, y sin embargo es lo que más fuerza da...
Cada día tenemos mil motivos para sacar una y aveces las lágrimas la camuflan...
Creo que muchas veces tenemos complejo de ella...
Y la verdad es, que cuando una sonrisa es sincera es bella...
Hoy tendría motivos para guardarla y no sacarla...
Pero sin embargo la llevo pintada en la cara...
La alegría fluye por cada parte de mi ser, por cada poro de mi piel...
Porque hoy, hoy me siento más viva que ayer...
Y mi sonrisa lo demuestra aunque no lo pueda creer...
Hay gente que es feliz viendo la tristeza florecer...
Es por eso mismo que soy partidiaria de esos gustos romper...
Mírame, soy feliz...
No puedo negarlo ni ocultarlo...
Hacía tiempo que no me sentía así...
Y es que cuando te acostumbras a vivir para los demás, es cuando olvidas que tu vida es tuya y te pertenece solamente a ti...
Porque nadie es imprescindible en esta vida, ni nadie tiene porque dejar que se destruya ese pedacito de Magia que todos somos capaces de crear...
Es cuando miras a tu alrededor y ves como ha cambiado todo...
Como hay personas que salen de tu vida, y esencias únicas que entran después...
Es cuando tienes miedo a caer, y sin embargo tienes esa mano que te sujeta...
Esa mano que te aprieta pero no duele, esa mano que disfrutas, esa mano que te hace feliz...
Es cuando eres plenamente consciente de que no dejarás que nadie influya, porque donde estás, es tu lugar, es donde quieres estar, es donde siempre debiste estar, y aunque hayas tardado, ya llegaste, ahí estás...
Hay personas que cuando se van crean vacío...
Pero también hay personas, que cuando se van, le dan a todo sentido...
Experiencias les llaman algunos, vivencias o errores...
Yo lo tomo como aprendizaje, intento quedarme con lo mejor o lo más bueno, y sonreir porque me dejo una nueva anécdota en el libro de mi vida...
Y hay personas que cuando llegan, le dan luz a la penúmbra, vida a las hojas secas y fuerza y sentido a las sonrisas...
Son gratis, crearlas no cuesta nada, pero no todos las merecen...
Y sin embargo hay personas, que directamente se hacen dueña de ellas...
Tu sonrisa es tuya, vívela.
No dejes que nadie la destruya ni te la haga camuflar...
Sonríele a la vida, que quizás mañana no puedas hacerlo más...
No seas incrédulo, quien no quiere verte feliz, es porque le da envidia que tu sepas y puedas seguir...
Ríe de tus penas...
Llora sólo por la ajena...
Recuerda que más de una vez te tocará ser fuerte por ti y por quien tengas a tu lado...
Tu sonrisa es tuya...
Tu vida es tuya.
Vívela.

Once del seis del noventa...

Han sido muchos los años en los que he estado contigo y muchos también los años en los que no he podido estar en este día contigo...
Hemos pasado diversas cosas en esta fecha señalada, y realmente no me arrepiento de ninguna de ellas, solamente de haberte visto mal alguna vez... Y otras en no poder haber estado contigo en este momento...
Hoy como en cada situación que lo ha requerido y sin requerir, quiero decirte una vez más lo importante que eres, has sido y serás siempre para mi...
Quiero recordarte, que hemos pasado muchas cosas juntas que  no cambio por nada...
Las situaciones de la vida nos han vuelto a separar, pero por suerte simplemente es fisicamente, porque te aseguro que no hay un día en el que no te recuerde a ti y a las demás ni lo fuimos cuando eramos las siete palomitas cojas...
Espero que la vida que has elegido llevar sea la que más feliz te haga...
Ojalá cada meta que te propongas la consigas y jamás dejes de ser quien eres, porque a pesar de tus manías tus más y tus menos eres una de las mejores personas que he tenido el placer de conocer y de hacer formar parte de mi vida y de lo que un día fui, deje de ser y soy, has estado conmigo en las buenas las malas y las peores, siempre sin rechistar y sin quejarte, simplemente comprendiendo todo desde tu ángulo de vista, y me encanta que hayas estado ahí....
Realmente no recuerdo cuantos años son los que te he felicitado, pero creo que son varios,y hoy como en cada momento te deseo toda la plenitud de la vida, que las cosas solo te vayan a mejor, sola, con la chiquitina o de la manera que sea...
Gracias y mil gracias por haber estado en tantas cosas conmigo, por haberme dejado formar parte de tu vida y haber crecido juntas...
Hace años atrás eran largas noches de borrachera y desfase, después siguieron siendo borracheras y desfases pero con mayor control y seriedad... (jajaja)
Te quiero Putilla, te quiero mucho y me muero de ganas de uno de esos abrazos tan sinceros tuyos, extraño tu puta ironía tus frases sarcasticas y esas risas contagiosas.... Extraño esos momentos de lucidez cuando nos dejabas calladas a todas, extraño tus "Hello sexy ladies"... Extraño nuestros colocones y tus bailes en el andén de Renfe...
Muchisisisimas felicidades....
Espero seguir formando parte de éste día especial de tu vida muchos años más...
Y que nunca olvides que siempre estoy contigo aunque no este, aunque hablemos una vez a las mil, o aunque ya no seamos quienes eramos...
Jamás dejaré de estar...
Disfruta este nuevo año, aprende mucho, disfruta mucho, crece como person, sigue madurando, sonríe, y se muy muy feliz...
Te quiero Sor....

Ocho del seis del ochenta y seis...

Una parte de mi ha intentado bloquear quizás una parte de mi vida...
Una parte de mi ha intentado separarse de todo lo que pasó quizás para que no duela tanto...
Una parte de mi ha desaparecido por el simple hecho de no hacer saber muchas veces que he estado mal...
Pero esa parte de mi en ningún momento ha olvidado lo que fuiste eres y serás siempre para mi...
Las palabras nos han hecho mucho daño y realmente no hemos sabido interpretarlas ni usarlas...
Quisimos olvidar que en algún momento nos quisimos y fuimos importantes la una para la otra...
Pero no podemos borrar ni sacar de nuestros recuerdos las pocas pero intensas cosas que vivimos...
Cosas que iran con nosotras por siempre, en muchos momentos y en diversas fechas marcadas...
Quizás puedas llegar a pensar que me olvidé de ti, que no me importas o todo lo que realmente haya podido pasar por tu cabeza...
O seguramente ni si quiera te interese saber si ha sido o no así...
Pero por mas que no hablemos, que no sepamos nada la una de la otra y probablemente me odies...
Quiero que sepas que sigues siendo importante para mi...
Que te quiero, te echo de menos y en muchos momentos te he necesitado...
He necesitado esas risas tontas que en muchas ocasiones vivimos...
He necesitado nuestros bailes tontos y esas ideas tan descabelladas...
He necesitado esas largas charlas de la vida, de lo que no se ve y de como vemos nosotras todo...
Y este día ocho de junio de dos mil trece no te dejé de pensar, y no te hable porque tuve miedo de que me volvieras a rechazar...
Así que hoy, ahora intento expresar aquí en mi pequeño rincón algo que quizás no leas nunca, pero yo sé que está aquí, y espero que en algún momento de nuestras vidas volvamos a ser una pequeña parte de lo que un día no tan lejano fuimos y veas que me sigues importando aun a pesar de todo el daño hecho y de las palabras tan destructivas que utilizamos en un momento de ira...
Hoy volví a recordar a mi Pichurri en un escenario dándolo todo como solo ella sabe hacerlo...
He recordado los grandes días noches y resacas que compartimos, esas fiestas de San Jorge que fueron tan importantes...
Esa despedida tan dolorsa...
Eras, eres y serás una de las personas que más he querido y de las que mas apoyo recibí en momentos muy dolorosos en los que sentía que caía por un precipicio y tú no me dejaste caer...
Estuviste conmigo en momentos muy dolorosos y jodidamente graciosos también...
Espero que este nuevo año que comienzas, sepas hacerte valer lo que realmente vales que es muchísimo, tanto, que realmente no tendría una cifra...
Espero que nunca dejes de aprender ni de aportar en las personas que tienes al lado la sabiduría tan tuya que tienes...
Esa risa contagiosa y esa manera de ser con las personas a las que quieres...
Que aprendas que aunque te hagan daño y te fallen tú vales mucho más que eso...
Que quien no sepa verte no merece tus lágrimas, que el dolor es inevitable, pero cosas peores en tu vida has podido superar y a día de hoy verlas de una manera neutral e incluso con una sonrisa en la cara...
Ojalá seas capaz de mirarte en un espejo y ver a la preciosa chica que todos hemos visto siempre...
Que eres preciosa, tanto por dentro como por fuera, aunque a veces tu boca te pierda y te haga ver como una puta bruja... (Ups...)
Deseo, y deseo de corazón que la vida te empiece a sonreir, que te trate mejor y no te quite a más personas importantes de tu vida...
Deseo que la felicidad se acerque a tu día a día y aprendas a levantarte siempre incluso cuando el día se vea gris...
Espero y deseo, que si en algún momento necesitas algo, recuerdes que aunque nos separe un océano, la unión que tuvimos vale más...
Espero que te quieras y sepas dejarte querer...
Espero que este nuevo año de vida, seas más feliz que en anterior, y que el que viene sea mejor que éste...
Ojalá la vida te llene de emociones que valgan la pena recordar..
Ojalá las cosas que te duelan te enseñen a ser mejor cada día...
Mis deseos, para éste, tu nuevo año, es que seas tú misma siempre y jamás cambies, y que si cambias siempre sea para mejor...
Te quiero L.L.
Y espero que cumplas muchos años más....

Feliz.

Y vuelvo a sentir ese perfume tocando mi piel...
Vuelvo a respirar ese aire, a sentir esas calles...
Vuelvo a oír ese acento tan particular que no sabe imitar nadie...
Vuelvo a ver esas casas humildes, esa gente sencilla...
Esas risas contagiosas, ese amor que se desborda...
Vuelvo a sentir la inocencia en las palabras...
No noto malicia, no noto envidias, no noto temor al hablar...
Vuelvo a sentirme llena en cosas que hacía años que estaban desiertas...
Quizás hay cosas que no son tan simples... Y que tanto haber luchado ahora queda en nada...
Pero no importa, porque igualmente me siento respaldada...
Sé que habrán brazos que me sujetarán si caigo...
Sé que habrán palabras de amor sincero...
Sé que habrán cómplices miradas...
Sé que aunque camine en la oscuridad que tanto me gusta siempre habrá alguien ahí, quizás presente, quizás oculto, sé que no camino sola...
No puedo tener miedo, mi soledad a mi se amolda...
Paseo por las calles y desconozco lo que antes tanto conocía...
Cuantas cosas han cambiado, cuantas cosas siguen como a mi memoria venían...
La preciosa tierra que me vio nacer, vio mis primeros pasos y vio grandes cambios en mi vida...
La tierra en la que he elegido continuar por ahora, con esta decisión tan difícil y tan sufrida...
Vuelvo a reencontrarme con una parte que creía perdida en mi...
Mentiría si dijese que no me siento feliz...
Habrá quien no lo entienda....
Habrá quien crea que miento...
Habrá quien espere que regrese...
Habrá quien se alegre porque me siento plena...
Habrá quien sufra al no tenerme a su vera...
Habrá quien se alegre de tenerme lejos y deseará que me muera...
Pero como siempre, hice, hago y haré lo que mas me llene...
Lo que haga que por dentro la felicidad me impregne...
Me gusta estar aquí...
Vuelvo a ver estas calles, esta gente, MI gente...
Soy feliz...

Me echo de menos...

                       

Hace tres años, entre el mes de febrero y de marzo, pasé probablemente por una de las rachas mas difíciles y duras de lo que mi corta vida puede hablar...

Entendí muchas cosas de la vida, abrí los ojos, cambié, crecí, aprendí... Y en estos años he intentado que aquello que tanto me dolió y tanto marcó en mi vida tanto por dentro como por fuera, me sirviera de lección de lo que no tengo que volver a hacer. Me dio a conocer partes y cosas de mi que ni siquiera yo misma sabía que poseía...

Me enfrenté cara a cara con la vida, pero también me enfrente cara a cara con dejar de estar en ella...

Toqué fondo de tal manera que pensaba que vivir no valía la pena, que nadie valía la pena, que todas las personas mienten y hacen daño, que realmente quien dice estar contigo no siempre estará, y que de quien menos esperas puede ser de quien más recibas...

Hace tres años aprendí grandes lecciones sobre mi misma y sobre como ver y tomarme las cosas...

He de decir que mucha gente pensará que me equivoco, que no lo hago de la manera “correcta” que no hago cosas “normales”, que fallo en mis decisiones más de lo que acierto, y si, puede que incluso tengan razón, pero después de todo la que ha vivido mi vida he sido yo, no esas personas que se creen con el derecho de poder opinar o criticar mi manera de haber hecho así las cosas. Piensa mejor, que mis motivos tuve..Y sé que muchas de esas personas me lo dicen por mi bien, porque me quieren, porque no quieren que me equivoque... bla bla bla. Si no me equivoco nunca sabré si me estaba equivocando de verdad al actuar como actúo, si no me equivoco no aprendo, y si no aprendo no crezco, si no crezco me estanco, y si me estanco, dejo de ser yo.

Hoy me sentía con unas tremendas ganas de escribir, sentía que lo necesitaba. Quizás tu pienses, “bah, que tontería, está mal y escribe”... Déjame decirte que vaya una tontería más increíble...

Quizás mis cambios hormonales, quizás la escasez de horas de sueño... Quizás el dolor que tengo en todo el cuerpo... Quizás el no haberme despedido en condiciones con ella... Quizás abrirme hoy con una persona ajena a mi entorno y dejar que un par de lágrimas cayeran por mi cara cuando sus palabras eran lo que necesitaba oír... No lo sé, hoy me he dado cuenta de que ya no soy la chica que en su día superó grandes problemas satisfactoriamente, me he dado cuenta que ya no me reconozco, que cuando me miro en el espejo muchas veces veo una mirada vacía y triste que no transmite nada bueno...

Siento que mis letras aveces ni siquiera son mías, quizás he cambiado demasiado y no me he dado cuenta del cambio hasta hoy que me he parado a buscar a la chica fuerte que salía de todo, la chica que vivía con alegría, la chica a la que no le importaba nadie, pero a su vez se desvivía por su gente, intentando siempre estar con ellos en lo bueno lo malo y lo peor aunque luego ella se viese sola... Me he dado cuenta de que esa persona cada vez reside menos en mi, y aveces me echo de menos...

Echo de menos la manera que tenía de poder salir de todo sin que las cosas me fueran destruyendo, echo de menos la energía con la que afronté cada traición, cada mentira, cada engaño, cada puñalada... Echo de menos a la chica que salió de eso y continuó con su vida con una gran sonrisa en la cara, superándose cada día e intentando siempre ser un poco mejor...

Echo de menos como pensaba, como reía, como ayudaba y como intentaba estar...

Ahora... No estoy, no puedo estar.. No sé estar...

¿Cómo puedo pretender estar si ni siquiera sé donde estoy?

Siento como si mi alrededor todo fuera una fría y terrible oscuridad donde solo me encuentro yo, con dudas, con miedos, con muchas ideas en mi cabeza, con muchos pensamientos, con muchos sentimientos, siento que sé lo que tengo que hacer, pero que no encuentro las fuerzas necesarias para comenzar a hacerlas realidades, siento que sé donde tengo que ir, que sé cual es mi rayo de luz, que tiene nombre y apellido, pero a su vez los miedos me comen, porque esto puede sonar a excusa, pero la gran parte de las personas que más he querido en mi vida de la manera que fuese, se han terminado yendo, y temo y pienso... ¿Y si ella también se va?

Lo sé, sé de sobra que no tengo que dar por hecho, hechos que no son mas que miedos, inseguridades y temores, LO SÉ...

Pero el saberlo no me quita que siga temiendo...

Quizás cuando leas esto no sepas entenderme, no sepas muy bien que me pasa, quizás te preocupes, o intentes darme a ver que me equivoco con mis pensamientos, pero necesitaba hacerlo, necesitaba sacar una parte de todo lo que tengo dentro...

Después de todo soy consciente de que soy mejor con letras que con hechos o palabras de mi boca...

Así que para algo que me desquita, me calma y me hace feliz, me aferraré a ello con uñas y dientes...

Yo, mis letras, yo y quien algún día fui, yo y quien algún día seré, yo, mi gente, yo y mi soledad, yo y mi todo acompañado de la nada... Pero siempre, siempre, siempre, YO en mi esencia pura.

Ven, toma mi mano.

Si hoy es un mal día...

Si hoy no tienes fuerzas...

Si hoy te sientes débil...

Si hoy notas que no puedes más...

Si hoy sientes que no tienes fuerzas ni siquiera para llorar, que las penas te empiezan a consumir, y ves que el día es de color gris...

Si hoy te has levantado de la cama y has dicho: -¡Oh Dios, otro día mas...!

Si hoy tienes preguntas, dudas, curiosidades,miedo o mas bien pánico...

Te diré una cosa, hoy es el día perfecto para demostrarle a todo el mundo y a ti mismo de cuanto vales...

Voy a contarte un secreto, todos, absolutamente todos, tenemos esos días, días que no puedes con tu alma y que notas que la vida se te echa encima, días en los que intentas aferrarte a lo poco que tienes para no decaer y hundirte en el suelo, como si fueran arenas movedizas...

Las personas a veces nos empeñamos más en fingir una sonrisa que en dejar que nos ayuden a crearla, nos cerramos en nosotros mismos y tiramos la llave al fondo del mar...

Creo y opino, que no está mal hacerlo a veces, como siempre he pensado eres tu mejor aliado, y quien nunca te va a fallar eres tú mismo, pero hay días... momentos, instantes en los que todos, absolutamente todos necesitamos saber que no estamos solos, y que ahí, en ese lugar, en alguna parte del mundo, tenemos a una persona que nos quiere y se preocupa por nosotros...

Llorar no es malo, sacar lo que tienes dentro significa que tienes sentimientos y no te avergüenzas de demostrarlo, y te aseguro que eso es lo mas genial que hay....

Abrir el alma, explorarte a ti mismo, aprender a conocerte, a veces incluso aprender a consolarte, es tan necesario, como el tirar siempre hacia adelante.

Habrán días que serán mejores, y habrán día que querrás borrar del calendario... Pero serán días que marcarán una diferencia en tu vida...

No olvides que cada segundo que vives, será un segundo que jamás volverás a vivir...

Cada cosa que mires nunca mas la volverás a ver de la misma manera...

Cada beso, cada caricia, cada susurro, cada desvelo, cada olor, cada tacto, cada todo, será único en su esencia la primera vez, por más que luego vuelvas a hacer lo mismo...

Nosotros estamos hechos de esa esencia, de esa magia, de ese “algo especial”, no lo olvides...

Y si hoy no puedes continuar y sientes que las fuerzas te han abandonado, ven, toma mi mano, yo te ayudaré a seguir... No puedo prometerte que te haré feliz, no puedo prometerte que haré que olvides las penas... No puedo prometerte sanar tus dolores...

Pero si puedo prometerte que haré que saques una sonrisa, aunque sea pintada.

Haré que por un instantes te olvides de todo y hagamos que no exista nada...

Estaré contigo, te escucharé, te leeré, y te prestaré mi mayor atención, intentando en todo momento entenderte, y que veas, que NO ESTAS SOLO...

Si estas leyendo esto, seguramente eres una de esas personitas especiales que tengo en mi vida, algunas personas en la distancia, otras en la cercanía, pero especiales cada una, y un pilar necesario en mi día a día...

Así que una vez mas te repito, que si necesitas llorar, o necesitas reír. Si necesitas un hombro o necesitas una sonrisa. Si necesitas un silencio, o que divague contigo en mis palabras. Estoy aquí, estoy contigo...

Por que cuando quiero, quiero con el corazón y todas mis fuerzas, y si tu estás en mi vida, eres grande muy grande, y genial increíble y con Magia, mucha Magia, recuerda que solo tengo en mi vida personas maravillosas, y sé que tú eres una de ellas...

Así que por favor... No te sientas solo, porque si lo haces, me harás sentir que no soy nadie, y tu para mi eres mucho...

La amistad es algo necesario en esta vida, un pilar de apoyo, una fuente de sabiduría, un aprender cada día, un enseñar a los demás lo poco o mucho que sabemos...

Aprendamos las unas de las otras, y no olvidemos que esta vida es demasiado corta como para siempre estar con penas.

Sonríe, la vida te ha regalado un nuevo amanecer, y como siempre digo, cada amanecer puede ser un nuevo comienzo.

Así que coge un boli y empieza a crear la historia de tu vida.

B.

Te perdono.

Ya no más dolores...

Ya no más insultos...

Ya no más agresiones...

Ya no mas ofensas...

Ya no mas golpes...

Ya no mas menosprecios...

Ya no más sentirme menos...

Ya no más de ti...

He aguantado toda una vida que me hicieras sentir que soy el mayor fallo de esta humanidad....

He crecido sintiéndome el ser mas despreciable por haber nacido...

He sentido toda la vida que el mayor error fue no morir cuando intentaste abortarme...

He crecido a bases de golpes, insultos abandono y soledad...

He madurado sola, aprendiendo como he podido de cada cosa que me ha tocado vivir, porque ni tu ni nadie ha estado ahí. Solo yo y mis circunstancias, solo yo y mi dolor, solo yo y mis lágrimas.

Aguantando como una valiente cosas que gente necesita años para superar, siempre tirando hacia delante con cosas que no les desearía ni a las personas que mas rabia les pueda tener en esta vida...

Pero tú siempre has estado ahí para menospreciar lo que haya hecho, si era bueno porque según tú era una mierda, y si era malo porque era una mierda también... Toda una vida intentando agradarte, intentando que me quisieras con mis manos y con mis menos así como te he querido yo toda la vida, defendiéndote ante cualquier ofensa hacia tu persona, dando la cara por ti y tus fallos, tapando tu culo aunque el mio quedara descubierto...

Pero para ti jamás ha sido suficiente... Todo te ha sabido a poco...

Me encantaría que por un momento yo no existiera pero en tu vida tuvieras una persona que viviera realmente de ti, alguien que jamás te ayude, que te insulte, que te ignore, que pase de ti, alguien que de verdad no valga para nada, que nunca haya trabajado, que solo pensara en salir de fiesta, hacer como que “estudia” pero no hacer nada con su vida...

Joder, como me gustaría que por un mes tuvieras un hijo o una hija así, que tanto reniegas de mi, siendo que dejé mi vida por estar a tu lado, dejé mis estudios por ayudarte a ti con los gastos, dejé mi adolescencia a un lado trabajando de sol a sol para que nunca nos faltara de nada, fui tu mayor apoyo cuando me necesitaste, te sequé las lágrimas cuando lloraste, reí contigo en los buenos momentos... Me fui de tu lado y me lloraste, suplicándome que volviera...

Y ahora solo tienes quejas... Ahora no soy nadie, ahora todo te parece una mierda... Incluso yo...

Intento cada día tenerte contenta cosa de que no tengas nada que decir, pero si no hay nada, te lo inventas, reniegas de que “quieres hacer tu vida y yo te estorbo”... En serio? De verdad eres capaz de decirme eso? Sin olvidarnos claro del “yo ya he cumplido contigo”... Dejame decirte que una madre es madre para toda la vida, no porque cumpla la mayoría de edad dejo de serlo...

Pero no pasa nada... Sabes que?

Te perdono...

Te perdono porque en verdad me das pena... Me da lastima que seas así, porque algún día, cuando todos se hayan ido de tu lado (y hablo de ese “todo” como si fueran muchas personas que en verdad no lo son, hablo de las pocas personas que tienes contigo), te darás cuenta que como te he querido yo, nadie jamás te querrá, y será ahí cuando valores todo lo que hasta el día de hoy no has sabido apreciar, todo lo que me has echado en cara y todo el daño que me has hecho...

Pero lamento decirte, que con este perdón te estoy entregando mi adiós, con este perdón dejo a un lado los sentimientos puros que he tenido hacía ti, porque me he dado cuenta de que no te los mereces, y el hecho de que seas de mi sangre, realmente no me ata a ti, porque eres tú quien se ha encargado de romper ese lazo con cada palabra que me ha hecho daño...

Hoy te perdono y me quito de encima este dolor, hoy me meto en mi mundo, donde solo está la gente a la que realmente le importo, la gente que me quiere que me apoya y que me demuestra aun en la distancia que soy alguien, que valgo la pena, que quererme no es tan difícil como tú siempre me lo has planteado...

Mucho tiempo he tenido miedo de mi misma creyendo que sería como tú...

Mucho tiempo he temido parecerme a ti y quedarme sola, amargada y dar la pena que das tú...

Pero me he dado cuenta que por suerte para mi, no lo soy, no soy tú, no soy como tú, y me encanta no serlo, me encanto con mis fallos, con mis errores, con mis miedos, mis indecisiones, mis manías, mis caprichos, mis exigencias, mis mas y mis menos, y me encanto así, porque tengo algo que tú nunca tendrás, y es a mucha gente que me quiere por esto... Y esto... Esto me llena como persona...

Ojala algún día te des cuenta de lo que perdiste... Ojala algún día tengas todo eso a lo que tanto aspiras... Ojala seas feliz, pero a mi ya no me tendrás ahí para disfrutarlo contigo en tu vida...

Hoy me hago a un lado, y te saco de la mía.

Clases.

Hace unos días me di cuenta, que no todas las personas que dicen quererte realmente te quieren.

Me di cuenta también de cuan falsas son las promesas, y con que facilidad se regalan.

También descubrí cuanta hipocresía se respira cada día, y cuanta falsedad divaga entre las almas..

Hay veces que las personas no dejan de sorprenderme, cuando creo haber visto mucho, van y me sorprenden, dándome a ver lo cutre que realmente pueden algunas personas llegar a ser...

He notado también que es una plaga, algo que abunda, algo que va en el aire, pero que la gente ya lo tiene de costumbre...

Podría dolerme, si, podría...

Pero....

Una vez más como tantas, me he dado cuenta que este tipo de gente no vale la pena, que tener personas que son hirientes no es necesario, que el hecho de querer a alguien no implica que esa persona te quiera a ti, y que sin duda alguna hay muchas maneras de cariño, solo que algunos van de la mano del engaño...

Hay personas que no se dan cuenta de quienes tienen a su lado, y las cambian por personas que serán algo pasajero, algo que no llegará a ninguna parte, lo hacen en vano. Me alegra saber que esas personas algún día se darán cuenta y será cuando vuelvan entre las piernas con el rabo...

Existen muchos tipos de personas, y no todas son malas...

Hay personas que entran en tu vida para darte dolor, lecciones, aprendizaje, escarmiento.

Hay personas que entran en tu vida para darte a ver bellos sentimientos, cariño sincero, el significado de la lealtad, sea como pareja o sea en la amistad...

Hay personas que entran por error, y algunas se quedan para siempre en ello...

Hay otras que son como esos copos de nieve que caen, dan frío en un momento determinado y luego se derriten quedando en nada...

Hay personas que te harán daño y te destrozarán, pero que son las que mas fuerte te harán...

Habrán también personas que te querrán por encima de todo y tú no sabrás corresponder...

Hay gente que intenta ser persona, y entra en tu vida solo para ser el reflejo en un espejo de lo que jamás quieres ser...

Hay personas que dan lastima, pena, compasión, pero luego en el fondo son crueles y no tan buenas como parecen....

Existen personas honestas, increíblemente buenas que son como pequeños rayos de luz en un día donde las nubes son negras...

Habrán personas con las que solo podrás compartir momentos de fiestas, risas, alcohol y música...

Habrán personas con las que jamás vivirás eso, pero si tendrás horas y horas de conversaciones que pueden dejarte -patidifusa-.

Tendrás personas a tu lado a las cuales verás una vez cada X tiempo, pero que cuando las veas será como si nada hubiera cambiado...

Lo que nunca tienes que olvidar, es que cada persona que entra en tu vida, sea para bien o para mal, es para enseñarte algo, quizás cosas a las que tú antes no les prestabas atención, cosas que no han tenido jamás importancia, detalles insignificantes de cosas sin sentido, que cuando le dedicas mas de dos segundos, te das cuenta de cuanto has perdido, no habiéndolo sabido...

El objetivo de esta vida es vivirla, y si puedes hacerlo rodeado de personas que valgan la pena, tu vida será mejor que un sueño...

Ten a tu lado personas que te animen, que te den fuerzas, que te apoyen, que te entiendan, personas que sepas que estarán incluso cuando no tengas nada, personas que lo único que valorarán será una simple mirada, personas que matarían por ti si hiciese falta, personas con sentimientos buenos, de esos que ya no abundan...

Aleja de ti personas dañinas, destructivas, indecisas o confusas, aleja de ti personas que te hacen dar marcha atrás en tus proyectos o que te dicen que no puedes hacer algo, aleja de ti a quien no crea en tus sueños, a quien no te dé la mano cuando caigas, aleja de ti a quien no te merece, quierete un poco, todos somos humanos.

Disfruta cada segundo de las personas que te dan luz, y no olvides que por muy gris que sea un día, el sol siempre saldrá.

¿Para siempre?

Hablaré del “para siempre” esa frase que todos hemos utilizado alguna vez, y el mismo tiempo ha sido quien la ha ido borrando con cada día que pasa desde que esa promesa se rompe.

Hace algún tiempo me tatué en la piel un para siempre, pero con tinta de verdad, no solo una herida de guerra amorosa, y he de decir que no, no fue para siempre, así como todo, tuvo un principio y tuvo un final...

Los “para siempre” son palabras muy grandes que abarcan demasiado... Demasiado para nuestros pequeños brazos cortos, demasiado para nuestros corazones, y demasiado incluso para el mismo tiempo.

Ninguno pensamos en el momento en el que lo decimos que eso que estamos prometiendo, ese sentimiento que estas deseando en ese momento puede romperse al mismo día siguiente, nos empeñamos en creer que cualquier personas, objeto, sentimiento, mascota o lo que sea, será eterno, y dejame decirte que NO, no es eterno, porque muy pocas cosas lo son...

Creo que lo que es para siempre es la sangre, tu sangre y la que te une a tu familia, familia de la que muchas muchísimas veces renegaremos, o incluso desearíamos que no hubiese ese lazo, pero está esa unión que no se irá jamás.

Para siempre son los recuerdos, que por más que los cambies de lugar en tu corazón, los saques de él, o intentes olvidárlos, no podrás, porque son para siempre.

Para siempre son las experiencias, todo lo que aprendas el día de hoy, será algo que lo llevarás en tu vida, estés en el capitulo que estés de ella.

Para siempre son los errores, que por más que los superes, aprendas a vivir con ellos, o simplemente los olvides, seguirán estando ahí.

Para siempre son las cicatrices de tu cuerpo,sean las que te han ido dejando marcas por dentro, o sean esas que se han quedado reflejadas en tu yo externo.

Si hay cosas que son para siempre, pero no todo lo es, las amistades no todas son para siempre, el dinero no es para siempre, las mascotas no son para siempre, los bienes materiales no son para siempre, los trabajos no son para siempre (y menos ahora conforme están las cosas), ni siquiera las cosas mas simples de la vida como una simple flor, son para siempre, y muchísimo menos, el amor lo es.

Sé que suena duro decir esto último, y que todos soñamos con ese amor de película eterno, donde dos personas increíblemente guapas se encuentran, se enamoran, viven felices y comen perdices, si, todos soñamos con un amor de telenovela donde pasan cosas malas, pero el amor siempre vence, lo siento, no sé si es que he tenido demasiados desamores y desilusiones, si es que mi corazón se siente negado a volver a sentir algo así, o que simplemente creo que lo veo todo desde otro punto de vista....

No, no creo que los “para siempre” sean reales, no creo que nada sea eterno, pero referente al amor, esa pequeña palabra que tanto tantísimo abarca, creo que no es la excepción, no creo en los amores de fantasía, nubes de pedos e ilusiones absurdas, pero si creo en la sinceridad, si creo en la lealtad, si creo en la pasión, si creo en la magia, si creo que una mirada puede darte vida, si creo en que un beso puede hacer que algo en ti cambie, si creo en un paseo bajo las estrellas, en esa paz entre los brazos de esa persona especial, si creo en que el sexo puede hacerse con amor, dejando de ser sexo y pasando a ser simplemente una maravillosa y preciosa unión, si creo en las aventuras, en el crecer como persona al lado de ella.... Si creo en apostarlo todo, si creo en el destino, si creo en los sueños... Y creo en esto, sea o no sea para siempre...

Considero que lo mágico de ésto es saber disfrutarlo a cada segundo que pasa, sin estar pendientes de si durará para siempre o no, de si será algo efímero y pasajero, o de si será una bonita y larga etapa de tu libro de la Vida.

Las personas queremos tenerlo todo demasiado calculado, y nos olvidamos, que el tiempo no se calcula, porque el tiempo no depende de nadie, pero nosotros si dependemos de él.

Así que hoy me propongo, no calcular nada, que sea lo que tenga que ser, en el momento que tenga que ser, y que dure lo que tenga que durar, aprenderé de ello, creceré como persona, y viviré al máximo.

Sonríe, la vida sigue un día mas.